1. T’allait trop bien, la cravate, mon biquet !

Je hurle :
— La voilà ! C’est elle ! Stop ! Stop ! Arrête !
Vid écrase son frein. Je balance un coup d'épaule pour ouvrir brutalement la caisse, je sors et je m'élance. Au volant, Vid passe la tête par la fenêtre pour demander en gueulant :
— Où ça ?
Pas le temps de répondre, tu parles ! Je cavale à tout berzingue !
Sur le boulevard du Prado, les voitures se tassent en approchant de la place Castellane. Le feu est rouge ; le flot de ferraille à roulettes se densifie. Pour traverser la double file, je suis obligé de sauter sur le capot d’une R5, puis sur la malle d’une 505. Même pas eu le temps de regarder la tronche des occupants ! Facile de deviner qu’ils doivent avoir les glandes, mais je ne pouvais pas faire autrement. À fond de train, je pénètre dans le marché. J’espère ne pas la perdre ! Ah ! je viens de la voir un instant, elle n’est pas loin. Je saute une caisse de pommes et je passe entre deux étals de fromages en courant aussi vite que je peux. Holà ! un truc mou et glissant sous mon pied droit. J’ai dû poser ma godasse sur une chiure de cabot ou une fichue banane ! En perte d’équilibre, je fonce, tête la première, sur une connerie de banc de sardines qui me barre le passage. Merde ! Je m’affale sur l’étalage d’un poissonnier. Sa marchandise voltige aux quatre points cardinaux. Le pauvre type ne savait pas qu’il ne vendait que des poissons volants ! Les passants les plus proches sont bombardés par des rascasses, des poulpes, des enfoirés de gobies et autres poiscailles. Il y a des poissons partout. Les gens ont les nerfs de se retrouver dans cette putain de bouillabaisse.
— Ça va pas la tête !? me demande une petite mamie d'un air indigné.
La pauvre est assise au beau milieu d’un étal de bestioles de mer, diverses et variées, qui est tombé de ses tréteaux. Tous les plis de sa robe bleue sont pleins de crevettes roses, un poulpe répand ses huit bras mous et luisants sur ses genoux et une pince de crabe s’accroche à ses cheveux.
— Il ne faut pas pousser, jeune homme, elle ajoute. J’étais là avant vous, et puis c’est tout !
— Je suis désolé, Madame. Excusez-moi.
— J’étais là avant ! qu’elle insiste.
On me regarde salement de travers. Le poissonnier jure comme un charretier. Je bredouille quelques mots d’excuse à cet aimable commerçant, puis au boulanger qui se retrouve avec autant de merlans et de calmars que de miches sur son étalage.
— Vous êtes malade ou quoi ? Vous allez me rembourser tout ça ! mugit le premier.
— C’est quoi ce bordel ? me demande le dernier. Tu m’as niqué tout le pain, là !
Je reprends ma course. Espérons qu’elle n’en ait pas profité pour se barrer ! Je m’élance vers les marchands de vêtements ; c’est dans cette direction que je l’ai vue s’enfuir avant de percuter ce putain de poissonnier et ses saloperies de bestiaux des profondeurs qui puent leur race. Je cours au milieu du trottoir, passant en trombe dans l’étroit couloir, entre les stands des vendeurs de frusques. Il y a un monde fou ! Les gens que je bouscule gueulent. Mes épaules enregistrent des chocs, un coup à droite, un coup à gauche. Quelques insultes éclatent dans mon dos. Je fais tomber une tringle pleine de vestes et de futs. Je me prends les pieds dans ces putains de linges. Sur le point de me rétamer, je me rattrape de justesse à un gus que je ceinture à la taille. Propulsés par mon élan, nous finissons par nous étaler tous les deux dans un plateau de cravates en promotion. Sous le choc, l’étalage s’effondre et nous sommes à présent à plat ventre sur le sol, dans un amoncellement hétéroclite de chemises, de tee-shirts, de pantalons, de robes et autres bazars à la con…
— Ta race ! Tes os ! me gueule le mec, en se relevant.
Il arrache rageusement une ignoble cravate rouge avec des points blancs qui pend à son oreille droite et ajoute :
— Ta race, putain de bouffon ! Je vais te niquer ta mère !
Méchant courroux ! Il a vraiment les boules. Je réalise qu’il est en slip. Il essayait une ceinture au moment où je me suis cramponné à sa taille. Il a envie de m’en coller une, mais son futal lui emprisonne les chevilles. Au premier pas vers moi, il perd l’équilibre et se vautre grotesquement à mes pieds, comme s’il se prosternait.
— Ta mère ! grogne-t-il, d’une voix fulminante mais étouffée, la tronche enfouie dans les chiffons.
Il me fait de la peine et je me sens un peu coupable tout de même. Une aimable parole de réconfort me vient à l’esprit. Ça coûte que dalle et ça fait toujours plaisir. Je lui déclare :
— T’allait trop bien, la cravate, mon biquet ! Tu devrais en porter une à chaque oreille.
Sur la pointe des pieds, j’essaie de regarder par dessus la foule. Où est-elle passée, la Féline ? Fichu contretemps ! C’est un miracle miraculeux, si je la retrouve avec ça ! …
Oh ! Super ! Là-bas ! Je l’aperçois. Elle traverse le boulevard, cent mètres plus loin. Je piétine la colline de vestes, de pantalons et de je ne sais quelles nippes, que j’ai renversées au milieu des vociférations, et je retraverse le Prado pour la rattraper. Elle a réussi à passer avant que la circulation ne soit trop dense. Pas de chance pour moi, le feu vient de virer au rouge et les bagnoles se font à nouveau des bises sur les parechocs. Pour ne pas me laisser distancer, je suis encore une fois obligé de sauter sur un capot. Quand j’arrive de l’autre côte de la chaussée, je réalise qu’elle m’a piégé. Elle a fait demi-tour au milieu de la circulation et elle est revenue côté marché. Je la vois à droite, courir entre les stands. À gauche, les lieux que je viens de quitter sont occupés par une cohue hostile qui m’adresse gestes et mots significatifs. Je cavale comme un perdu vers la gonzesse qui s’éloigne. Elle est leste. Grâce à sa petite corpulence, elle passe plus facilement que moi entre les gens. Elle fend la foule, moi je la pousse. Que fout Vid ? merde ! Il aurait pu venir m’aider. Quoique, lui, avec sa carcasse de locomotive hypertrophiée, c’est pas la foule qu’il pousserait, ce serait le marché tout entier ! Il en ferait un tas qu’il faudrait filtrer au tamis pour retrouver la fille.
La course atteint un rythme d’enfer, toujours au milieu des marchands de frusques. Je fais tomber je ne sais quelles installations, d’un côté ou de l’autre, mais je ne provoque plus de nouvelles catastrophes, pour l’instant. Je me rapproche d’elle. Soudain, un abruti courbé en avant recule en travers de mon chemin. Penché sur un stand de lunettes de soleil, il s’en fout une sur le pif et regarde sa tronche dans un miroir. Impossible de l’éviter. Je l’envoie valdinguer sur la marchandise, dans un fracas de tréteaux qui se cassent la gueule et de planches qui craquent. Merde ! Tu vas voir qu’il y en a encore qui vont pas être contents ! Pas grave, je gagne du terrain. Je la rattrape, plus que quelques dizaines de mètres. Elle tourne soudainement à droite, derrière une rangée de vestes, vers la chaussée. Je la suis, coude au corps. Au moment où j’arrive au bord du trottoir, sur le point de l’attraper, elle saute sur un scooter derrière un mec qui attendait. Merde !
Le scooter fait demi-tour en dérapant dans un hurlement de pneu et le voilà qui fonce vers le rond-point du Prado. Cramponnée au pilote, elle se retourne et me regarde un bref instant. Il me vient une paire de boules monstrueuse. Pas loin de là, un jeune boutonneux est en train de faire pétarader sa moto devant une minette. C’est une Honda 600 Hornet. Le puissant destrier mugit sur sa béquille pendant que son propriétaire tourne la poignée de l’accélérateur en souriant comme un benêt. Ce gonze tombe à pic ! C’est le Ciel qui me l’envoie !
— Qu’est-ce que tu dis ? demande la fille, en tendant l’oreille, au moment où j’arrive.
Le gus n’a pas le temps de répéter. Tandis que je le pousse en enfourchant sa bécane, il recule la bouche ouverte comme un gobie qui s’étouffe, en roulant des billes grosses comme des boules de pétanque, puis il s’indigne :
— Oh… ggeehf ?dΩjjs¿ ! sds Ù ∑# q¥dlqs…
?…? Enfin, bon, il brame un truc du genre, quoi. Peux pas trop te dire en fait, vu que ses paroles sont couvertes par le bruit de sa machine et surtout par un terrible crissement. Une Toyota freine à bouffer le bitume pour m’éviter, pendant que je fais demi-tour en lui coupant la route. J’accélère à fond sur les traces du scooter. La moto n’est pas un trop gros cube, tant mieux ! En ville, c’est pas ce qu’il y a de mieux. Cette 600 est un petit monstre teigneux, le top en l’occurrence. Je rattrape facilement la gonzesse et son complice mais les cons grillent le premier feu rouge. Je suis obligé d’en faire autant. Bruit de freins… Chocs, derrière moi. Oups !! y’a de la casse, on dirait ! Tôle froissée et verre brisé. On arrive à fond de train au rond-point du Prado. Je larmoie un peu à cause de l’air dans mes yeux. Là, le boulevard du même nom se poursuit à droite, en direction de la statue de David et de la mer. Le scooter va-t-il continuer tout droit sur Michelet, ou… ? Il tourne à droite en coupant la route à plusieurs voitures qui klaxonnent. Le type est complètement à la masse, il a pris le virage à la limite du dérapage, si penché que son coude touchait presque le bitume ! Celle que je veux attraper, la Féline, se retourne de temps en temps pour me jeter des regards aussi surpris que terrorisés. Ça m’étonne ; je la pensais plus effrontée, plus hardie, que ça. Je suis également étonné de la voir fuir avec des moyens aussi moisis. Je n’ai pas le temps de gamberger sur le sujet, mais je l’aurais plutôt imaginée se débiner en navette spatiale ou en sous-marin nucléaire. À la limite en Mirage ou en Rafale, pourquoi pas, mais pas moins en tout cas, un truc en rapport avec sa réputation, quoi ! Une dernière accélération me place à la hauteur du scooter. De la main gauche, je sors mon feu de la poche intérieure de mon blouson et je braque le pilote en lui faisant comprendre que je veux qu’il s’arrête. Le mec se cague grave, ça se voit. Il ralentit immédiatement et s’immobilise contre le trottoir. Je stoppe près de lui. Ils ont tous les deux un air désemparé qui ne colle pas avec l’idée que je me faisais de la Féline. Bizarre !